1感谢SUSU帮我密码找回来！终于进自家院子了。2这2个月忙疯掉，以后将继续忙疯掉，直到哪天被吵鱿鱼。连续的加班、机械的做事、应付考试、没有时间也一大推所谓的提升学习分析报表等着、麻木的另存为、挤时间分析着、..
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留痕 岁月的童话古老的大钟她来听我的演唱会咖啡黯淡的夜爱她得听点什么，得敲点什么，否则她的心会潮湿的难受。她问他对俩人的感情怎么想，他还跟平时一样笑着说一切顺其自然。顺其自然？顺其自然的含义是什么你知道..
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她发现他好像不对劲。她发现他对别人动心。她发现他……好像是这样的。她不知道是什么滋味，因为换来的只是男人的一句：莫名其妙。她不傻，既然这么说肯定是有依据的。她只是觉得他的幼稚和对这件事情的..
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公司一强迫女。有不好的习惯，喜欢借钱。借了不还，完了跟没事人一样继续借。这个倒罢了，记住并了解其为人习惯后，以后便直接当面拒绝了。话说今天遇到她时隔不久又坏习惯的事情一件。事情是这样的……..
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张伯宏 - 北京土著切一片西瓜四五两真正的薄皮脆沙瓤当四合院的茶房飘着茉莉花儿香夏天的炎热全部被遗忘掉酌一杯佳酿漂远方胡同里酒香醉人肠当老城角的夕阳回荡拨浪鼓儿响北京的土著有一点点感伤我一个人蹲在墙根儿没..
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警察博物馆需要一条活狗做标本，最后为了切合博物馆主题，有巨大纪念意义，选择了功勋狗菲生，活狗解剖做标本，毛色鲜亮，神态逼真。这是给退役功勋狗的特殊奖励，在专家们看来，这狗真是生的伟大死的光荣。处死狗之..
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年后到现在越来越明显，这一个月更近乎于有点极端。陈老师跟我越来越感觉远，恋人间会牵手会亲吻会……我们通通没有。有时候发现是不是越走越偏了，陈老师对的要求总是多赚钱多赚钱，我喜爱我的工作，我..
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莫名的领了很多的奖金，我还以为领错。于是这个月的收入又番了。。。陈老师却说：你这收入是越来越高了啊~（语气很是别扭，又肯定又有小嫉妒又有不知道什么意味的怪味道）
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我的不对称波波头。左边看像童花头，右边标准的锅盖，咔咔咔咔，我那留了百年的长发形象终于给颠覆了。陈老师的评价：你现在的形像好喜剧！
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104/18晚上去影院看了《杜拉拉升职记》，上座率很高，看完了，出来跟陈老师说：我觉得……嗯，不好看，不怎样，怎么说了，就是没感觉吧，并没给我惊喜。之前在家看了《白银帝国》，虽然快结束了，但是却..
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1清明节跟陈老师由于时间短不能远行，还是去了熟悉的朱家角。简简单单的坐着船看着两岸的食客/吃白水鱼/跟岸上店家老板娘挥手打招呼/跟撑船的大叔聊天/吃的满手乌紫的桑葚/喝了好多杯心爱的甘蔗汁/走到游客甚少的巷子..
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基本上每天早晨上班到了公司头件事情就是换电脑桌面。我需要什么来陪伴我或者在那望着我或者怎么着我。我会找个最近印象深刻的，可能是某著名歌手或者某哲人或某本书封面或者物件或风景或者……我的包最..
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下班后留下来。（主管发……）会议室。一纸。一番话语。于是下个月开始要给我加薪水了。或真或假的期许和肯定，以及所谓机密，对我的器重，公司高层对我的肯定云云……我并没有心起波澜。对..
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我特别怕热，可也怕冷，冷让肠胃变得特别敏感，拉肚子拉肚子，胃痛胃痛。雨让一切都是潮湿点，极其让人厌恶。阴天让一切变得不便。冷让人心情变得不好。终于因为累而影响到了状态，特别特别的否定自己，觉得自己没有..
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连接不断的雨雨雨雨雨雨……念书的时候喜欢下雨，工作后不再喜欢，上海的雨更让我不喜欢，潮湿、黏糊。人变得不再宽容，因为雨，因为烦闷，因为不便。骑车和开车的人儿都放慢了速度却更加快了想回到家的..
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1拉肚子拉的虚脱；最近公司的事情比较多，昨天下午大概3点钟左右明显觉得特别的累特别累，过去跟同事交接工作上的事情，已经气若游丝，声音既小又充满了虚弱。我特别喜爱我所在的公司，除了一件事让我遗憾以外，其它..
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节目更改，换了游鸿明《楼下那个女人》，我出演MV。把MV搬到舞台上，舞台剧。演出非常成功，完全自由发挥，与男友分别、鲜花、电梯、钥匙、回家、扔花、帽子摘下、大披风拿下、项链扯断、红酒、一口闷、抓头、蹬掉鞋..
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下周1，2月1号晚我跟一男同事代表我们组唱歌。由于我们各自喜好实在南辕北辙，最后男女助理均上，也没给定下，于是我随便拉到什么歌就什么——《我们都是好孩子》中秋活动上我们组诗歌朗诵得了奖金。这次奖..
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今天我生日。……刚聚会回来。很感动和意外，当同事突然说：呀停电了，我正愣神，突然包间门打开，4，5个人进来抬着一块大蛋糕点着数字蜡烛领唱生日歌，然后一桌子我们组已到的15个人大家一起为我唱生日..
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这两个月除了手头其他事，90%时间精力花在关键字上，于是我得了精神病，加之老加班，加之近期身体伤风不舒服，头疼，写的东西觉得恶心不想看，宁可做1000个专题策划也不要写关键字文章！实在逼疯跑到楼梯间坐在隐蔽的..
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2010/01/08 不停的忙碌着。完成着。A有了只有自己名字的FCZ，于是有了自己的“贼窝”。B工作上一切顺利，人事上一切顺利，喜爱工作，喜欢公司，喜爱同事，喜爱团队。C跟陈老师还会吵闹，上辈子绝对的冤家，..
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1幸福是什么？下班后继续做事，多修改，多完善，不是处女座，怎么也这么追求完美。下班后买2个蛋糕，左右一蓝莓右手一草莓，回家热牛奶边喝边上网。2累是什么？就是下班后头裂了般疼，回来后倒床上就差点睡过去了，脑..
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我非常喜欢的事情——创意、家装、废物利用、手工。说到家装，介绍一个我周末从报上看到的网址，刚看完视频，太棒了，尤其是最后老伴俩，有了各自的书房，从推开的小窗里可以交流，灵死了！！链接：就是这..
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1麦兜的《我的志愿》我钟爱，温情逗乐。麦太的《麦太世界——纸包鸡》陈老师钟爱，每每笑翻。连陈老师这种“理智”的人也能被逗乐，麦太魅力无穷大。2下班后幸福的事情是什么？a跟主管聊天，听头..
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1天天上班感觉像过六一儿童节。主管今天给我讲笑话听。主管停下嘴里嚼的饭，说：有一公司同事被炒鱿鱼了？旁边俩同事在上网然后还笑，为什么？是何原因让他走人？我正吃饭，想了又想想不出：不知道~是什么啊？他也快..
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在彩虹上奔跑~人海人中，哪里去了，你的微笑，走过天桥，沿着大道一路寻找，今天的天空云少，风也很小，所以我坐下来跑不停脚，我想学鸟飞的高，自由自在，彩虹上跑；纵身一跳，入云霄，放声唱吧，太阳很好。我需要..
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1每晚看到临晨为了《珠光宝气》，昨天终于受不了，还是忍不住上网把剩下的几集一次了事看完了。精彩啊~~~~~~~回味啊~~~~~~~~~2如果一周的工作量一天其实就可以全部弄完，该怎么办？谁能告诉我。长辈说，有时候也要学..
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1最近天天晚上都看到临晨的电视剧——《珠光宝气》。大姐邵美琪很有大姐风范，二姐真不老，还是那么漂亮黎姿，单纯像爸爸，可也不成熟，做事考虑有不周全一根筋的时候，三妹蔡少芬演技绝佳，是里面最出彩的..
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长久以来宁远1有一天主持一档综艺节目，参加节目的嘉宾里有一位在地震中失去左手臂的少年。在一个游戏环节，我给出了一道题，要求知道答案的人举手抢答，那个少年没有举手，这样他就失去了回答的机会。对方有人回答完..
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1陈老师最近老听王力宏的《心跳》，弄的我没去学也知道下句唱什么了，自觉不自觉的就跟着哼了，陈老师又在看穷爸富爸了。：）2最近跟陈老师都沉溺在《穷爸爸富爸爸》里头，我太喜欢陈宝国了，一直喜欢，不过以前那是..
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贝尔·格里尔斯下面的第一张就是我办公室的电脑桌面。爱死这个男人了！纪实频道是我的最爱，《荒野求生》中这个男人能迷死你没商量！！这个男人！！从他身上不止看到胆识、聪明、机智、知识丰富、很特种，更是..
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周韵演的月上海的结尾曲很棒，以前看到这片子听到结尾曲时就觉得特别的“一听钟情”，唱的特别投入，给我留下了很深刻的印象，今天找出来又听了听，不过陈老师听不惯，回了句，这什么声音~呵呵。旁边注意到..
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下周四——10月22号是陈老师的生日。我已经扳着手指头计算着日期了，千万保佑他别提前提醒我他生日快到了之类的话，我要给他惊喜！抓紧想啊想~~~~~~~
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跟陈老师一起吃着玉米把夜场的《风声》给看了；下班直接回来一起做饭而不在公司吃，一起忙碌是幸福的；每天都脑子不停转，连轴转，虽然每周只有一天休息，可更让我把时间充分利用了，上周日是去公园，这周的今天是去..
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被动是极其不能用言语形容的糟糕。不安是极其不能用言语形容的糟糕。无能为力，无可奈何，也是极其不能用言语形容的糟糕。拖也是极其不能用言语形容的糟糕。
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难得的周日，只有一天休息，每周。今日我最大。打扫房间，清清爽爽干干净净的舒服，阳光铺进屋里爽死人，特别幸福的感觉。早上擦走廊旁边窗口的桌子时又发现一只停留在窗台的不知名的鸟儿，小心翼翼的走近观察了会儿..
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昨晚去医院检查。手机欠费严重，刚充值就被通知又剩下7块多，一个月手机费用300。晚饭正在公司吃，突然胃激烈疼痛起来，没吃完，扔饭盒也没力气，一个不认识的同事上前关心……回到在电脑前疼的偷偷抹眼..
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早餐一瓶牛奶配了该死的烧卖。干呕。拉了一大陀黑黑的便便。胃出血。脑子在郁闷，心情在郁闷，但是不敢随意叹气，毕竟是在公司，身份是上班。白天写文案，写的不太好，对自己感到很不满意，公司的晚餐也没胃口。下班..
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明早上班了。这几天的日与夜像过了几个世纪，心情经高峰低谷，像过山车。无论如何，祈祷一切一切真的能够实现和落实。妈妈，希望您不要太重男轻女，虽说指头有长有短，但是我仍然不希望您通过牺牲女儿的利益和幸福来..
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坚持或努力不一定有收获。但是不坚持不努力绝对没有收获。这次我坚持了努力了，我收获了。一直以来压在心上的石头终于落地了。我为我感慨，为我们俩感慨。所谓好事多磨，嗯。并且从这件事中我又成长成熟了，又学到了..
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每天早上坐8点的车子，不到半小时到公司。临出门前上来冲浪。昨晚公司宴席上喝了好多啤酒，肚子现在也是滚滚的，全是水，睡前喝了牛奶，刚早点也喝了牛奶，于是肚子全是……所有人都尽量黑皮点儿&hellip..
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最值得期待的片子——《风声》我喜欢看心理的、细腻的、耐琢磨的、细微的、边缘挣扎的片子。被牵制时无法摆脱时受到极限考验时是人性最最真实和边缘极限和挣扎的。这个社会这个世界也是这样的，你没遇到是..
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1早晨。站台等车上班。一个爸爸抱着小女儿，不断的亲吻着她，满眼爱意，听不清在叮嘱什么，好像是小朋友应该怎样怎样之类，一个男人跟孩子的画面我始终觉得是特别美的，而且这种情境里的男人是最有魅力的。上了车，我..
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听说秦岚跟陆川在一起了。我觉得特高兴，为什么？因为他们俩太般配了！！都是某方面让我特别另眼相看的人，他们走到一起叫做志同道合叫做是一个道上的人！陆川是个很有内涵的人，秦岚是个戏演的特别好，由内而外气质..
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我想玩儿儿儿~~~~~忙的没有自己时间了终于~什么时候才有时间让我能放心和开心的玩啊？不知道。今天特别想听《洪湖水》《我的祖国》这两首歌于是就听了耐听啊~~~~~~~~~~~~~老一辈歌唱家声音那叫一个脆那叫一个甜那叫一..
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如果一天能多出几个小时是给自己的多好；除了工作就是工作，只是拼命挤出睡眠时间给自己。可又会睡眠不足。挤出的睡眠时间还不能尽情的给自己，还得用于工作上，苍天呐~~~
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特别喜欢她笑的时候的样子，看她的录像特别的难受，但是哭不出来，没一滴眼泪，却是特别特别难受的那种，不能专心的不由自主的各种不好受不受控制的参和进来让你难受的那种感觉。伊迪·塞吉维克（Edith Mintu..
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背景：正喝着咖啡看资料。突然耳边传来窗外的貌似防空警报的响声，声音不断，真酷，最近迷《红色电波》，状态都在谍战中，听到响声莫名的激动，心里湿漉漉的，也许这声响是在提前在给祖国妈妈60Y献礼？祖国母亲，不说..
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火大的死的心都有。现在是火大的杀人的心都有。冥顽不灵！不知羞耻！从未这样的无能为力过！
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当被肯定和看到你的闪亮点时，它决定了一些事情；久久丫鸭脖子中辣型是我的最爱，吃着它看资料学习是不可言传的美妙；看到句很妙的三方话：A说：人们真了不起啊，随便一个山坡都可以生存，哪儿都有人。B们说：不是人..
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网页有错误，音乐列表旧歌删除不了。
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进电影院前下起了雨。晚上跟陈老师去学校礼堂看了场电影，是前阵子的《窃听风云》。警察很不易，高薪养廉应该的。当然看到这部片子感受不是这么三言两语。这阵子陈老师总是在电脑上看《我们生活的年代》，我也很喜欢..
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简洁简洁，像陈老师学习，一针见血。不讲废话，要利落简明扼要，一针见血。
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从黄土中伸出马铃薯般囚禁的手，倒立着，以手为足，踩着天空奔跑……从黄土中伸出马铃薯般囚禁的手，倒立着，以手为足，踩着天空奔跑……从黄土中伸出马铃薯般囚禁的手，倒立着，以手为足，..
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一个人来到了外地。深夜抵达然后打车找了个网吧上网。明天有份前途等着我报名，是偷偷的。考不上无所谓，考上了也基本放弃。国庆是我的宣判日。我一再的在崩溃的时候说放弃，可还是默默的在坚持在努力，我也曾不止一..
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跟陈老师散步，雷打不动。大草坪上皮闹，他安静的看人踢球我躺在他肚子上安静的看人练习散打，一边帮他挠手（这是最让他舒服的事）。所有情侣大多拉着手臂牵着手，他不喜欢，于是我环着他腰：妞，靠大爷近点。他不舒..
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当人前坚强，笑呵呵，亲切随和，像无忧无虑的人儿。事实却是几乎每晚都会做噩梦，然后数次从噩梦中惊醒，还有数次是因为噩梦而自言自语声音越来越大终于把自己挣脱醒。当你一直以来从小到大最信任的人一而再再而三的..
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1今天上了庭。继续去年与公司方的劳动纠纷事宜。纠缠了这么久的破事终于尘埃落定，再也不用跟以前的公司又瓜葛了，钱没有如数付清只付了小部分，我弃权，其余部分全部不予追究，只要了剩下的没给的工资。没有继续下去..
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回横刀：事实上，我一直是在隐忍，我的人生本不该如此。我现在在等，我期待某件事的落实，无论结果是怎样的，我现在就想立即得到一个干脆的最终结果，然后我就会知道接下来我的人生到底该怎么走了。我特别被动，很多..
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今天为了找一首歌，我把安德烈 波伽利的专辑几乎全听了遍才找到我想要找的歌。找死我了，手指累。是前两年班长给我一张他的碟让我听的，也不记得专辑样子了，只记得封底样式，歌名也不知道，那张碟班长也弄没了找不到..
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1我：我悟出一件事！C老师：你讲。我：什么是好的？就是在饿的时候第一时间冲进你脑子的！我现在饿死了，突然想吃曲奇，而且跑进我的脑子里的就是上次在龙之梦柜台里买回来的那种，当时觉得贵，但是现在明白了，贵有..
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没有气馁没有失望没有无助没有随之任之一说。没有退路，一切都不会等你，时间在走着，时针不会停，事情在发生着，该处理的得处理着。就跟机器一样，是你的事情就得接着，因为不会凭空消失或者别人替你解决。于是心不..
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无冕之王郁可唯！！！你才是最棒的！！！！绝对唱将！终极唱将！！我跟陈老师都很看好你，你的离去让我们心痛不已，直到今天也很激动不甘。祝福你一路走好，将来继续保持郁金香本色，唱出更好听的作品！
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我们生来叛逆，但也准备着随时去赞美。我们无名无姓，分布于广大的黑暗中。我们是真正的暗物质，没有光和射线，只有引力，我们将其灌注于诗句，引导你偏离坦途。我们生活在地下。以泥土为导体，互相呼喊。我们的诗就..
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1、遇到不想回答的问题，直视对方的眼睛，微笑、沉默。2、走路抬头挺胸，心情不好时，不想跟人招呼，点头微笑，径直走过。3、请记得，好朋友的定义是：你混的好，他打心眼里为你开心；你混的不好，他由衷的为你着急。..
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签名：当我失误，将味精没有细看就当作糖放进正在煮的八宝粥中时，就注定它肯定是苦的了。想吃粥，于是将八宝粥泡着，看了会湖南卫视1小时后上锅煮，中间过程略，加了冰糖，尝了尝觉得甜度不够，懒的再回冰箱再拿，于..
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Money is not everything. There\'s Mastercard & Visa. 钞票不是万能的,有时还需要信用卡. One should love animals. They are so tasty. 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃. Save water. Shower with your ..
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1.我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口 2.耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？他俩头发一个大卷一个小卷 3.为何我的眼中总饱含泪水？因为我装逼装得深沉。 4.真的猛士，敢于直面自己..
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1. 我抽的不是烟，是寂寞！ 2. 别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。 3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。 4. 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命。 5. 是这样的张总，你在家里的电脑上..
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v.youku.com/v_show/id_XMTUxNzIxODQ=.html剧情简介 克里斯•加纳（威尔•史密斯饰）用尽全部积蓄买下了高科技治疗仪，到处向医院推销，可是价格高昂，接受的人不多。就算他多努力都无法提供一个良好的生..
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早晨5点起床自驾，目的地——浙江海宁。一天结束鸟，战果累累，我，叔叔，阿姨，陈老师，4人，1，2，3层层层逛，栋栋楼扫，衣服，包，鞋子加其他琐碎物件，每个人收获颇丰，阿姨榜首，阿姨是皮草收藏家。我..
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我的签名：其他部分联系人的签名如下：……
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死带来的是一时的疼痛和痛苦，但是解脱却是永恒的，我从没觉着活着比死更快乐，能够活着的人都是比我有勇气的人，勇气这个东西很不容易有，有时它的保存期限很短，动力并非持久的。 一个人背负了太多的责任和牵绊，做..
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我是双面胶。只准能了解那种滋味的人留言。迟早有一天我死亡证明上写着：吐血身亡；脑溢血；猝死；
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每周末的老节目，跟着叔叔阿姨陈老师一起外出吃好吃的；面对陈老师的小喇叭，阿姨的境界我还没达到：）阿姨您是灭绝师太，强也！阿姨订了款2/14情人节生产的手表，订了一对情侣表，可惜叔叔总是不带，于是把女表送给..
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公车上。早晨：一个女人拿着一沓打印的纸头在看，原来是公务员考试资料题目；一个女的，利落短发、时尚，脚穿一双凉鞋是蓝色细带脚背上还点缀3朵金色的似花蕊，紫色脚趾甲油；我前面坐着一位刚上来的年轻女，清汤挂面..
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想尽办法，最后发邮件给大学论文指导老师，在N天没查看邮箱的一个早晨，我点开了邮箱，然后跳出新邮件，告之我我想寻的老师的手机号码时，我是惊喜开心的；与失去联络几年了的大学老师终于联系上时，听到她久违的声音..
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下面这四件衣服，你最喜欢那一件？？？我的回答：水装。选择一下=====》你觉得最好看的？？我的回答：最后一张。
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1回来的班车上看到过往行人中有老人。想起了外公，每每想他了就打他手机，他总是会拖延，几乎没有一次是能在半分钟内接听的，因为他在伺弄他的花园，修修剪剪。他的书柜上除了阿姨他女儿放过的基本小说外其余全部是花..
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郁可唯的 玫瑰玫瑰我爱你 唱的叫绝！迷死人！江映蓉，我的头号支持选手，继续支持，不让我失望！与江映蓉一样支持的选手，我也看好你，继续加油！加油！排名一定会上来的！
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陈老师的脑子不是“盖”的！绝对的理财高手，我学习的榜样啊，这是我欠缺的。我身上极其缺乏理性、不是成年人该有的思维我有欠缺处，没那么果断和理智和执着，特能折腾，我死能折腾，但是内心实在太脆弱，..
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1狗仔们每天的监视。警察的不定期神盗般的突袭。我的是非之地。2上午天的确伴随着雨给黑了下来，但是我却没办法出去观看。今天在站台等某人1个半小时，于是反复的听歌，听了昨天听了很久的赵传的《勇敢一点》张敬轩的..
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我草！明天是我期待已久的22号！为什么我的脑子在刚刚一个小时前短路了？！！！！！！计划好明天完全把自己交给日全食的！场地要么后面的公园要么家里！为什么我接了电话后说明天有空？！为什么为什么为什么我还说上..
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全力以赴！搜神记里的好彩妹说：笑口常开，好彩自然来！在我能力范围内的包括不是的，挖掘潜能也要加油多解决点问题！Fighting！！不准逃避问题，问题永远摆在那里，不到最后不见分晓，我不聪明，不圆滑，不知道拐弯..
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现实是抗不过的，实实在在存在的问题，个人意志解决不了便只能放手。活见鬼般的喜欢曾轶可的创作，反复的听着她的歌。从未这么的惴惴不安害怕失去过，一旦失去便会万劫不复。
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以暴制暴不是我所愿。出言不逊，口无遮拦，折磨彼此，安静完继续吵吵完继续安静，坏了继续好，好了继续坏。个性不同罢了，做人不同，有时感慨八竿子打不到一起的怎么会在一起这么久。一个人在另一个人面前必须有资本..
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看了点某人2年前Q的心情记录，点滴而已。回想起那个时段的事件，联系，思考着。但是……在我的世界里，我认为必须对对方坦白，而对方即使有秘密，但是也绝对不能撒谎，美化自己什么。我对自己有基本做人..
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楼下那只多嘴的长舌中年男！！！做人不能只顾自己，要不是因为有所顾虑，早他妈跟你丫的干上了！让你知道姑奶奶也不是好欺负的！人多嘴杂，小人当道，闲着没事干嚼别人舌根！果然是小人的料！ 先小忍时日，等搬走了就..
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A泰剧《天使之爭》又名《空姐之争》或《空姐的故事》，据悉，泰剧《天使之爭》由泰国航空公司前任空姐在个人博客上发表的文章改编，原作者把自己做空姐时和飞行员间的情感故事、职场中的种种经历写成小说发布后，立刻..
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最近太累，用眼过度，天热，得了针眼，左眼下眼睑内冒出3颗白色米粒，眼睑红痒难耐。左手无名指用土方法棉线扎紧于指与掌间的根部，一夜过后用手按了下左眼睑竟然不疼了，对着镜子扒开发现白色米粒变小，颜色变微红，..
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故事梗概： 男青年林肯·6E以及乔丹·2D和数百名居民居住在二十一世纪中叶的一栋与世隔绝的社区。在这栋貌似乌托邦， 却受到严密控管的高科技大楼中，他们和其它的居民一样，每天生活的一举一动都受到&l..
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歌曲：梦田歌手：齐豫&潘越云每个人心里一亩一亩田每个人心里一个一个梦一颗呀一颗种子是我心里的一亩田用它来种什么用它来种什么种桃种李种春风开尽梨花春又来那是我心里一亩一亩田那是我心里一个不醒的梦
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不愉快的聊天。今天我是受害人。跟朋友聊天，如果你说的对方能明白那是好事，如果对方不了解你的情况而乱加评价那是非常之糟糕的。那种不明所以随意下判断是我最不能接受和觉得可怕的，这么总结来，作为朋友最好是多..
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记者采访汪涵，请他说一说自己最喜欢的一个字。汪涵回答：当然是钱啰，钱对我来说太重要了。记者追问：那你的追求就是钱吗？汪涵：当然不是。我追求的是有诗意有尊严的生活。记者：能解释下“尊严”吗，难..
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《Ophelia》有男朋友不如有女朋友，有女朋友不如有自己。昨夜烫伤，胸口的肉黏糊起泡。药店打烊，没有措施，自我忍耐疼痛。有些事情已经没有必要追究对与错，这是没有任何意义的。相爱容易，相处太难。即使真真正正有..
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当别人拿你的语重心长、你的心软你的孝心你的感性玩弄时该怎么办？理智是什么？当她已经足够客气够宽容够可以的不用理智处理问题而去感性而去心软而去以别人的利益考虑周全时，却还是被玩弄该怎么办？而且这人是她的..
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电话里闹崩。心被深深的戳痛流血，不容原谅的伤害！憎恨父母重男轻女到不可救药程度！恨自己来到这个世上，恨自己的出生！
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仙人棍一直是她至爱的，小时候脸上敷着仙人掌的浆，三毛的沙漠传奇，它们的顽强性格。结缘没有理由。军用吉普是她跟陈老师的dream car。这个可以让洗澡水变成绿色的，可为什么偏偏是日货呢，有没有国产的可以让洗澡水..
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法国性感小野猫Brigitte Bardot（碧姬·芭铎）在1964年演唱的作品,Moi je joue（我，我在玩）是2009年 Miss Dior Chérie的广告主题曲！好玩好玩好玩儿~~~~~~dududu~~~此次09系列新版由Gisele Bundchen这..
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上面这本书好看。都是些精彩语录。看着不费神却也让人投入。吉米的漫画书们还是一如既往的好看。吉米迷们自会知道那一方天地里带来的美妙感受和奇遇。今天还看了慕容引刀的刀刀系列，其中有一页印象很深，刀刀对沙皮..
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王老吉的粉丝。龟苓膏的味道。沁人心脾，清醒或不清醒？喝下去后会中毒，那个毒是让你寻找自我涅槃的毒。不要随便喝它。
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“一个人的痛苦无法和另一个人分享 永远无法求得彻底的理解 快乐和美可以。”认同的举手，我第一个。“有的痛苦可以分担有的不能，有的美和快乐可以分享有的却不能。”认同的举手，又是我第一个..
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她一直以来都有严重的女人恐惧症。同学那些个不算，还是相处甚欢的，但是她骨子里就是喜欢和男生们相处，因为男生们说话直爽做人坦荡荡的。她的哥们她的好友她的师傅同桌都男的，处的非常开心。她所在部门因为座位满..
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周六。去坐公车，正走在路上突然看到只死老鼠！！！！！魂飞魄散之余我的直觉告诉我这次不是迷信，肯定要出什么事情了！我是八百年没见过老鼠的人啊~公车上要坐近一个小时，我实在受不了晕车，于是中途下车想打车回陈..
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她一直服用的无敌药——甲硝唑，失效！吃了没用！说明她已经“病入膏肓”了，药店同志们很惊讶！让她去医院！她还有咽喉炎，她还长期处于牙龈出血的状况里，她的智齿此次发炎是前无古人后无来者..
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她最近一直马不停蹄，忙碌着。太累了，精神和身体。智齿发炎已久一直不消肿，昨夜发生很难过的事情她哭了一整晚，早上醒来严重睡眠不足，炎症变本加厉起来，于是脸颊越来越重，到下午已经肿的张不了嘴巴，疼痛，牙疼..
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…上午进行复试。复试过程中面试官再对她进一步了解后提议她为何不应聘另一个职位。于是好运开始。复试完刚回来后不久就又接到电话通知下午继续去面试，这回是3试，人事部小姐特意提醒：是经理亲自面试的！把你..
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初试 复试……面试官对她说：你很聪明！她笑着摇了摇头羞涩的回应。等待通知。要或不要，谁又知道?……她路过小区，然后坐在紫藤花架下，静静的，耳边听得到微风吹过的声音。回来后，她放下..
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曹启泰！（桌面就是他）嗯！fighting!我跟着你说：好戏还在后头呢！
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“犹太青年圭多（罗伯托·贝尼尼）邂逅美丽的女教师多拉（尼可莱塔·布拉斯基），他彬彬有礼的向多拉鞠躬：“早安！公主！”。历经诸多令人啼笑皆非的周折后，天遂人愿，两人幸福美满的生..
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5月26-27在某报里做策划。对方给了个理由委婉表示我不够所谓的资深于是不必再来。下周我自己会查明是否是个荒谬的经历。离开时发现银行卡丢失，心灵创伤和挫败加丢失东西的坏心情在下了大楼转弯后给了好友电话时候终..
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对生命的喜欢越来越少，做人挑战什么都不累都有意义但是挑战人性却是最累最痛苦的，这个虚伪肮脏的人群就是疯人院。
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“王秀娟：主唱、木吉他 黎强：木吉他、合音、编曲 于宙：打击乐、口琴、合音 小娟，当代民谣传奇女歌手。本名王秀娟，湖北中南财经大学毕业。1994年参与录制《摇滚北京Ⅱ》，演唱自己词曲创作的无伴奏..
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她总没有很安定的感觉。她的男人跟她讲对她的要求仅仅是保持稳定，一定要稳定着，而且要进大公司，户籍要取得，并且因她是非独生子女所以为了她也为了两个人将来更好，她必须劝自己那双他作为旁观者清认为的很重男轻..
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今天她称了10块钱的一大袋荞麦壳。回来后她翻出了几年前自己的一件睡衣，买了线和拉链，准备好了针，她要动手亲自给妈妈缝制一个枕头。记得很小的时候家里睡的枕头就有装满了稻壳的那种。她现在把自己对妈妈的爱亲手..
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（其疾如风，其徐如林，侵掠如火，不动如山，难知如阴，动如雷霆。）她总是给自己一些理由和借口和退路，可是现在她发现有的时候那些根本是一个虚幻的甚至并不完美的退路，她现在必须对自己狠点！她得告诉自己：你他..
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<今天我对生命的喜欢少了很多> ----巴列霍今天我对生命的喜欢少了很多,但我还是喜欢活着:我经常这样说.我几乎摸到我整体的部分,并以给我的话背后的语言一枪来克制我自己.今天我摸到我撤退的下巴而穿着这些瞬间..
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去过所有人都最不愿意去的三个地方之一后我回来了。庭审的结局还是失败。还有我的自扇耳光，我的愚蠢。在最后的关头我竟然都还抱着希望替人着想，还信任着相信着。傻的是我，错的是我，蠢的也是我，社会教会了我很多..
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【人之初其实非善也非恶】1磨合到如今，过程是漫长且劳心劳力的，但是收获不少，感情越来越好越来越深。一切都是喜洋洋的，和睦的，少有不和谐曲子穿插。2越来越觉得自个儿的亲爸亲妈是这个世界上最值得我付出和去爱..
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[富家子弟飙车撞死浙大学生引万人公愤]这是7号的新闻。我从来没遇到过什么事情，没想过那些个肮脏的，人长大了经历的事情多了，以前不相信的会慢慢相信，虽然会有接受不了而带来的极大痛苦。没必要去骂，弱者只能选择..
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『keystone』非常喜欢跳芭蕾的女孩子；从来没觉得铂金比黄金漂亮过；玉和翡翠和银饰和石头是她至今都认为最有灵气的东西；用自己的智慧和创意去发掘美和创造美包括二次创造，是件非常棒和值得花时间做的事情；爱老家..
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这个世界不一样了，是现实告诉我尊严也是需要花钱买的，你是蚂蚁就只能有蚂蚁般的尊严，除非自己强大。也许这个世界从来就没变过，原本如此，只怪我认清它承认它接受它太不情愿和拖延了太长时间。韩信受胯下之辱，可..
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这两日我跟陈老师经常笑着大声说我之前转述他的一句话：乱世出颓人，也出英雄！我们现在是颓人，但我们总会成为英雄。
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工资拖欠和赔偿的事情公司方就这么无赖的拖到现在。距离我开庭的日子好像还有7天，好像是5月14号前往。到时候估计公司那方可能耍赖不出面，我是个善始善终的人，做事要么不做要么就会坚持下去，已经到这一步了，除非..
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陈老师肝部很不舒服，昨天疼起来严重的不能走路，我还是凑上去亲了他，因为我不怕，我就是看着他疼的样子心疼。陈老师说：你没脑子还是对这个不了解，万一我有肝炎会传染你的！我看着他：是啊，我是不知道啊，你才知..
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五一游归来普陀山/长途岛/岱山/海浪沙滩赤脚海鲜群山阴气大雾观音美食游艇大海岛民家院鬼影乌黑夜网络香火轮船工程…发现：出游要么跟自己亲爸亲妈直系血亲们一起要么就是自己一个要么就是自己与自己的爱人要么..
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【学生时代】时心情不好或遇到事情了会去操场看台上高高的地方安静的坐着，坐很久很久；会绕操场一直跑直到满头大汗衣服湿透实在跑不动；会经常坐地铁跑南京路，因为里面有全国各地人，让我亲切；会跟朋友中午快上课..
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深度谈心。陈老师分析说我特别像是山区里出来的孩子，不是活在现代社会里的。这句话说的我也觉得差不离。陈老师帮我总结，说我是及其自闭的人，这个我承认。他继续总结说我是唯心主义型的以自我为中心的人。他们是唯..
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我从不放弃沟通，为了沟通我可以锲而不舍。我想做只自由的鸟儿，只为自己飞。
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1《潜伏》共30集，花了2天全部看完，白天看，晚上盖好被子继续看。跟以往千篇一律的谍战片不同，吸引人一集集看下去。看了《南方周末》关于这个剧的介绍，了解了更多； 2打了个电话，后果是没有预料到的，也罢，事已..
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（生日。眼泪。）未曾谋面的你，我把我的爱也邮寄于你，迟到的生日快乐还有心通通寄于你！你也是个天使。
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中午要回陈老师家，可是现在肚子已经叫唤了，毕竟一个早上什么都没吃，我突然就心酸酸的，想哭的冲动，我太想念以前学校公寓附近的辣肉包子了，还有煎饼果子，那家的煎饼果子是我在任何一家从未吃到过的， 果子很脆不..
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如果你的店还没转让，那请认真经营生意，让我妈的事实来教育教育就是：站好最后一班岗！昨夜噩梦不断，早上特别挂念外公外婆和他们另一处的老宅子，手机快停机又急着想跟外公联系关心下他们，于是下楼找到旁边的小店，敲门外加自己自愿和旁人鼓惑，我就扯开嗓子不断的叫老板，历经N分钟后终于门开了。……她问“要什么？”我答“打电话”她问“长途还是本地的？”我答“长途”她回“线路坏了还没修好，不能打”顿了下，我继续“那边有电话亭，请问是用201卡么？”（我言下之意就是，如果是201卡，反正你这里也有那我就买张卡出去打好了）她回“不知道”&%%￥%……￥#%￥@##￥@%￥&（+这家店为何经营不下去了，我想原因肯定有好几个。而其中之一便是你该跟我妈学学！首先“早期的鸟儿有虫吃”！做生意的人，早上都10点了还在睡觉，店关着，牌子还挂“正在营业”算怎么回事，不是自己抽自己嘴巴吗？该几点就几点开门，并且听到有人叫门了应该利落点赶紧起来开门营业，让客人等着你以为是谁送你饭吃？态度上就及其有问题！再者，看看我老娘，大过年的一般都是关门歇业的，但是有客人来了，我妈总是笑脸盈盈的即使已经上路还是折回店里开门营业，无论生意大小，为什么？首先，俗点讲，为了营生，这是赚钱。服务好了客人每个都是客源，不能忽视要认真对待。再者，客人干嘛不找别人家就单挑你们家店呢？要对得起客人的选择。并且无论多晚有人买东西了作为买家都应该给客人开门，这也算基本的良心和职业素质吧？也许客人有急事呢？！开饭店的时候我妈妈曾经教育我爸的一句话我一辈子都记得，她说“我们开饭店的，做菜上一定要追求精益求精！”妈妈那时候自己研制新菜，试验，让大家尝，品评。爸爸和厨师都该向妈妈学习。有时候为什么有的人有作为有的人踏足了却颗粒未收？我想答案不言自明。气愤和失望的摇头回来，我不是那个楼下阿姨家的某某某，没有资格去给人说教，但是说实话，不管什么原因，即使你们家就是今天关门大吉了，但是既然还有客人特意上门，站好最后一班岗也罢也该好好服务客人啊！叹…
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楼下的天井有家养了母鸡，经常能听到母鸡欢快的叫声，今天又听到了，乖乖，母鸡叫的真欢，据说这是下蛋的叫声，好一只勤快的母鸡啊~
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我是个唯心主义者，我承认，并且这个承认是因为别人也扎实的判断出的，而我也在自身一直以来的实际行动中和所思所想自己的理论体系中认真思考后得到了这个答案，并且跟你点了头丝毫不怯的承认了这个我并没觉得有错和丢脸的事实，我引以为荣和最最正确的，因为这是个事实，并且它就是我，没有办法，不能改变，并且我还享受其中，越陷越深。
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靠自个儿做出相应努力去获取看似平常的“东西”事实上却是很难很累的，缺档是不可避免的纠结且看似常态的代价。
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《闪电奇迹》剧情介绍 JeremyReed的母亲在怀孕时不幸遭到电击，导致Jeremy——大家都叫他Powder——是一个拥有超能力的白化病患者。十六年来，家人为了保护Powder，将其软禁在祖父母家的地下室里。随着祖父母的去世，Powder也被人们发现并带到太阳底下。一开始Powder的出现引起了镇上居民的敌意，在学校里也有小混混捉弄欺负他，但随后Powder的老师便发现其智商奇高，而且Powder运用自己的超能力造福居民：包括减轻了一位警官妻子临终的痛苦，以及亲身经历般向猎人描述一头鹿被射杀的痛苦，内向温柔的Powder甚至获得了一位名叫Linsey的女孩的好感…… 他是个天使，我想没有人会怀疑我这么说，只要你去看看这部片子。他是孤独的不被理解和接受的，受恶意的眼光害怕的敬畏的“怪物”，普通人是不会想去接近他，他原本就不属于这个污浊的世界，人类世界可能真的在历经千万年的进化后才能达到他的高度，科技化和人性化兼备，不过那个想法太过乐观和看得起人类了。结局他获得了寥寥几个能理解接受他的把他当朋友的人类的释放和解救，他疯狂急速的冲出去，在雷电交加暴风雨就要来临的前期奔跑着，闪电在找他，而他也在亲近着闪电。陈老师问我他为什么在明明害怕不能接近闪电的情况下使劲的跑，我回答他：他获得了解脱，也可以说他选择了死亡，因为他将会销毁自身，但是也是种共融，他本来就是闪电的一部分，他就是“闪电”，他与天上的雷电融为一体，这才是他真正的家，而且事实上他的朋友们如果想念他了，每当雷雨天的时候抬头看看天看看雷电就好比是看到了他，而他也在天上注视着他的朋友们。可怜的孩子。他是属于上帝的。这部片子像几年前曾看过的《剪刀手爱德华》，他们俩都是心灵纯洁的人，只不过闪电一片爱情方面并未多着笔墨，而爱德华篇爱情则是个主角，他们俩共同点是都不为世人所理解和接受和害怕和恶意揣测，同样都是很伤感的片子。而我喜欢强尼戴普也是因为这部片子开始起来。剧情：蒂姆·伯顿导演的《剪刀手爱德华》是一部关于机器人的现代童话。它讲述一座古堡中住着一位发明家，制造出了各种东西，最后还造出了一个机器人，并给他起名叫爱德华。发明家对这件作品倾注了全部的心血，他甚至教授爱德华人类的礼仪和诗歌，何时微笑何时沉默。然而，没有等到机器人最后完成，发明家就去..
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今天看电视里在放半边天。两个女人，聆听者叙述者。张越和梁子。阿德瑞阿诺则是话题的主角。看的时候好像自己就在他身边，用心的去听主持人和嘉宾的对话和看着他们的细微表情变化，看着梁子拍摄出来的画面，每个细节都细细看，不知不觉的忘记了自己的存在。我们不该要更多，事实上这也是知足的提醒，当然更多的是对生命的提醒，我们大多数人过的生活都是一样的。每个人想要的生活和不同个体可能想实现那种生活时面对的困难的不同而带来了的痛苦，到处都是盒子的循环往复——公寓/公司/公车/的士/等，一个一个的套子（盒子）。阿德瑞阿诺是个让我完全着迷和带进他的世界忘记呼吸的一个人，他是个伟大的人充满了爱的人，活在这个他觉得看不懂甚至好笑的世界里的我，和可能大多数人会觉得生活方式很荒谬的他，我们的呼吸在今天共融，他是太阳崇拜者，极度崇拜，我知道为什么，的确是，他的人他的心是被太阳均匀公平的撒播到的，他是健康的。孤 独 的 长 路（转载）——我在印度恒河边上遇到一位奇特的意大利人 阿德瑞阿诺是我在印度“瑜珈修行中心”的瑞什凯诗小镇认识的一位意大利人。自从30年前他第一次到印度，就被那片土地深深地吸引。之后，他把自己的情感、幸福、喜怒哀乐全给了印度。他说着一口印度语，吃着一口印度餐。他说，自己为恒河的太阳活着，那是他生命的全部。 第一次与阿德瑞阿诺相见，是在小镇恒河边的沙滩上。那天下午，我和朋友在恒河边上准备拍照，突然发现不远处的白色沙滩上独自坐着一位棕色皮肤的男人，此人披散着湿润的长发，赤裸着上身，下身只系了一条白色的窄布条，正静默在恒河岸边。看他的装束气质感觉有些特别。第二天……三天……四天，我们每天都能看见阿德瑞阿诺独自坐在太阳下的沙滩上，他身材消瘦，看上去却很有肌肉感，很健康。由于恒河水不断地流动，他每次下河游泳时，都会顺着河水游到几百米之外的地方，然后，他从岸边再走回原处。从河里刚上岸的阿德瑞阿诺，湿漉漉的棕色身体，在阳光的照射下，亮铮铮的，很有光泽，他走在沙滩上步伐稳健，昂首挺胸，看上去很像古罗马的角斗士。而当他用一块白布擦拭湿润的长发的时候，竟是如此细致，动作非常轻盈、舒缓。 后来，在与阿德瑞阿诺多次接触中，我才知道，阿德瑞阿诺70年代第一次走进印度，就离不开这里的太阳和恒河水。他说，自己喜欢太阳，因为，太阳非常公平地把阳光洒向每个角落，给人们带来..
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我现在是智齿发炎外加口疮，脸部小浮肿，牙齿小疼。所以开始吃牛黄解毒片加甲硝唑加VB2（嫌VB2苦我找面包等软物包着塞嘴里就水服下）。昨天晚上很晚的时候陈老师出去散步，回来时还特意给我带了降火的芦柑，半夜起来我吃了半个，虽然不怎么甜，不过心里还是挺感动的。今天上午一起去了招聘会。得出的经验是：经验是非常重要滴，最好在一个行业干，行业经验相当重要。回来后直接进华师大散步，这是个小公园啊，我们还是一如既往的很喜欢，我看报纸，他看风景，我念报上新闻给他听，然后两人开始瞎胡侃，分析。食堂里吃完饭开始聊天，聊及昨晚我看到的幼儿教育问题，……谈话越来越激烈，变成了辩论会，激动的开始口舌大战，争辩各自的定位和观点。接着继续老地方兜公园，漫天的蒲公英，公园里有人钓鱼，还有围观者们。都很不错，鳊鱼、河鲫鱼。我们还看了一个男学生在画画，我看了会后背晒的滚热，陈老师示意我们呆太久了该活动活动，于是继续往前，到处是好看的花，我们又开始聊起园艺的事情和园艺的这个专业。……陈老师提议还是去水上玩。这次我们选择了手动划船，头次，哆哆嗦嗦的上船两秒就不争气的哭了，吓的。后来渐入佳境，划起来很自如，不过回来时逆水跟陈老师两人划的很辛苦。并且靠岸后我发现自己中度的晕船，看来以后还是玩电动的好了，手动的不适合偶这种老人家啊。MAYA同学人去旅游，还在云南，此刻在大理。之前拜托她陈老师工作的事情正在接洽中，不晓得会怎样，不过老话说的好嘛，求人不如靠己，不能对任何人有完全的指望，只是拜托声，但是关键还是自己吧。而且我总是觉得欠人人情这个东西挺麻烦的，别人欠我我无所谓，但是我不喜欢去麻烦和欠别人。不晓得为什么，总是觉得除非有个朋友你什么乱七八糟都能跟他（她）讲的不需要顾忌什么隐瞒什么的，那种人才是会让你很信任而去麻烦和拜托帮忙的人，其他的总是少了那么一股子东西。这就好比我老家的老同学好朋友，一直处过来到如今，什么事只要是你想讲的都可以讲的，就会敢并且也很自然的能够请对方在你需要帮助的时候帮你，可能因为朋友有好多种吧，有的比如只是纯粹的精神上的至交，而有的是可以精神上可以物质上可以谈天说地可以很自愿的睡在一起，一起吃饭一起去哪里玩等等的……大概真正能够让你其实是很自然不别扭的开头寻求帮助的只是后者那种类型的朋友吧，并且你甚至会小孩子一样皮皮的跟对方撒娇让她帮你，你把她当作似亲人一样的人，..
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右下边牙龈上发了几颗小白点外加红肿。蔓延到右半边下颚牙齿全不舒服，最里面牙花肿掉，右下边腮帮子至耳边浮肿。昨夜暴雨打雷还以为是做梦。大白天光光亮的又是劈里啪啦的雷声阵阵。上海的天气真…
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再也不给男人钱花，再也不给男人钱。我不是妈，不是银行，不是专门替人收拾烂摊子并且还必须贴上笑盈盈的脸和貌似心甘情愿的心态。恶心提钱。少在我面前提到这个字。绝不再心软，谁布置了烂摊子谁收拾，我不是天生擦屁股的圣人。圣人还有忍无可忍的时候。over~~
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今天晚晚写到了放弃与坚持。她说“我从不轻易放弃，我不喜欢放弃，我讨厌放弃，放弃的感觉很不好。”有个人留言说“我以前总是在放弃，放弃向一个人告白，放弃说道歉，放弃自己喜欢的事情。但是就在这个春天来临前，我决定要坚持做每件自己要做的事情。每天坚持给腿做按摩啦。每天早上起来喝蜂蜜水了。每天为自己的想要的东西坚持。嗯”我喜欢看到这个人的留言里的话，值得深思，什么是自己想要的，并且一直坚持的，我倒是想到了一件事，我坚持了大约6年的一件事-----每天早上起床后都要拉筋骨。在宿舍的时候每每同学总是调皮的模仿关节骨头的“咔咔声”，拉完后人很舒服如果那天不拉了会浑身不自在僵硬。嗯，不过我好像已经有好几个月没有拉了。工作后早晨早期还很困，起来就急忙的收拾洗漱准备出门，根本没时间和心情去拉筋骨。这两日也就刚重拾起来拉，我想我会坚持下去的。我不大喜欢别人随意的说教尤其是别人自己都在某方面做的不好时，我是认为没有资格来说教的。今天晚上与陈老师发生小插曲，不快。流水账下换了签名：有本事就去多赚钱没本事才劝别人精打细算，可笑！能赚就能花，凭本事说话！人有的时候也是需要放弃的，比如说为了傻乎乎单纯的真感情，所以要放弃自己原本的个性和脾气还是得尽量好脾气。用《独立》里的话讲是“去掉一半的自己然后互相撞击”。很多时候谁又不是自虐般的同样在要求自己放弃与坚持些什么呢？这两天在听谭咏麟的老歌，都是小时候熟悉的歌，爱在深秋还是一如既往的好听。
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（意思就是：我永远追求）04.06下午跟外公电话，哭起来，很想外公他老人家，这个老先生杠杠滴正准备去什么后院收拾花木去，声音还是那么带劲，一听就知道身体不错。（插叙：主要是之前在公车上给一个老爷爷让座时想起外公他老人家了，于是情绪一直伤感着直到到了终点站，勃起外公手机，拨了两遍他才接，正忙着，也没午休。）阿姨腰椎盘突出疼的人不能动，周六跟陈老师回去陪阿姨去医院，周末画完画正累，加上牵挂阿姨也加上想开窗通风出出颜料的味道于是收拾下动身去看望她，……在家里陈老师跟陈爸轮番按摩阿姨说可以舒缓而且舒服些，阿姨一直很不喜欢医院乙醚的味道所以没去医院而是在陈爸及其妹妹作陪下穿了大半个上海去了一朋友介绍的私人医生那前去针灸，据说此医生擅长这个。阿姨原本还可以动的，针灸完开车回来，然后就不能动了，疼的更厉害，有说法是产生疗效了。但愿吧。规定一周前往两次做此针灸，时间还得该医生随时通知。怪哉~晚上坐公车回来，坐了2个小时，晕车的厉害，下车干呕全是酸水，头疼的症状到今天的都没有消失殆尽，痛苦啊~~谁能让我彻底摆脱晕车晕船等的老毛病啊？？只要气味一不对头外加时间长点我铁定死定了，再怎么深呼吸或者转椅视线都没用。今天中午刚跟爸妈通完长长的电话……然后人心情这么奇怪的似平静非平静的漾着~嗯，这个父母心是可以理解滴，但似~很多事情似急不得滴~还有这才哪跟哪？不要急~ 对了还有工作没事情，放心，好找滴很，也没关系滴，女儿会尽快稳定滴啦，以后再犯神经病我就谁也不考虑只考虑你们俩，对了，还有外公好啦，这就似我滴动力和安定片，OK？还有啊还有，我对湖南卫视的喜爱那是与日俱增啊，快乐大本营还有天天向上都做的好~~~~访谈也不错，主持人挺人性化挺高品格滴，但是我内还是更更偏爱鲁豫滴节目啦，毕竟从凤凰开始就一直关注着，喜欢老久了~还有杨澜，也是很不错滴，让人都长久喜欢滴类型~~凤凰卫视的一帮子主持人记者们我都喜欢，好像没一个不喜欢的。来到上海后怎么就看不到凤凰卫视了呢？啊呜~倒是以上海各个台唱主角，东方卫视，新闻综合，影视频道们~~啊呜~~~也是不错滴~~CCTV的涂经纬~淼~还有爱猜电影也是很喜欢的~将小涵越来越让人喜欢了，PS发型非常适合她！还有挺不容易的孟广美，真佩服她，是个坚强勇敢的女人！！（蟹蟹以前说于总会在她卡壳的时候立即回答她要的答案，诸如人名啦之类的，我们家的陈老师为什么相反类？从不指望他能这样，至少问他娱..
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一个人的时候意识是最最清醒的。知道自己要什么知道需要做些什么。
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CCTV2套的交换空间是我特别爱看和一直关注的节目，会为设计师的创意叫绝！包括实际装修问题的解决和各式要求的实现，创意无处不在，而废物改造及利用也让人赞叹不已！最爱看这类电视节目了，有创意美丽生活美丽心情！『CCTV-2《交换空间》栏目是中央电视台唯一一档以倡导自主动手、节俭装修为理念，提供装饰装修服务类资讯的节目。自开办以来，吸引了大批将要家装的、正在家装的、已经家装的，热爱生活、热爱家庭的人群。』
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这个社会是病态的。当解释也懒得讲不屑于讲，不是部队，没有来由没有理由原因让活生生的人去盲目的不明所以的服从是件很权利是件很所谓有效率是件很酷是件很当下社会现实的是很正常的一件事吗？什么是所谓正常的？当所有常识都变得复杂的时候这个社会也就是病态的很的时候了。但是作为个人呢？只要有一丁点掌控力请问是否能够扪心自问下自己的良心和最最基本的良知最最基本的常识？如果说这个社会在逼着你压迫着你那么作为个人就不要自己去逼迫自己也不要去打压别人了，难道这么做很难吗？曾几何时，以前正常的事情现在变得没有道理可言没有基本的解释和基本的耐心，如果没有耐心，那么基于人类那最最基本的尊重生命也罢，何以去变得那么的世故呢？不去随意下判断不去人云亦云不去在搞不清楚孰是孰非情况下跟风议评和有低级不值的情绪怎么变得这么难？某大师曾经说过两个论点，其中一个是不同国家不同环境人的命运也就是不一样的，另一条我忘记了，就说这一条好了，再怎么了，但是说千道万最最基本的一句半句两三句等的回答或解释都变得难以施舍了么？造成的结果是有些人做着说教的老师状的评点师傅，而实际言论根本没有任何用途和任何反省反思和认真，说话变得不再负责，张嘴即来，真奇怪为什么他们在说那些言论的时候是怎么想的，如何得出那样一个结论，他们对事件以及人物们真的摸清没又是否是很负责任的说了那番话？以上所述是因为一个朋友前天公司发生的事情而写，实习生有不完备思想稚嫩的地方也有很直率的地方，她们真正的错是什么？或者说有错吗？而她这个主管的责任是什么？总监的责任又是什么？她把自己的不爽讲于自己一朋友听而后那朋友说的言论又是基于什么定位？不同的公司制度和所谓的规定是不同的，文化氛围也是不同的，人文更不必说，素质自不用多考虑，但是无论如何，当我在清楚各当事人的态度后我已经了解了整个事实。我不想多说其他，因为就好像梁先生对常识的提醒一样，我不得不说，你们各位都请好好找找自己的问题吧，说的言论是否有道理或者这么讲好了，都是否符合基本的各个常识呢？一一对照完并且换位和学会给那么哪怕顶点的爱于其他各方时，你们就知道各自存在的问题了。当每个人能放下骄傲和放下认定的社会身份谦虚点哪怕稍微去自省下自身时，你的所处环境也将能跟着逐步稍微正常了。
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我最难忘的事情，某年的情人节我搞了活动，音乐筛选，海报绘制，细节考虑，货物的选购，商品的DIY搭配以及价位的重新制定，以及安排与XX影楼的花卉联手双赢策略，所有的一切全部没有他人帮忙，我一人安排妥当。碟拿出来几张。要的歌曲勾画出来随时换碟。那两日的经营和招呼和收银和根据气氛不同歌曲的转换，做着DJ的活做着收银的活做着防止偷窃的活等，全部一人安排。这一切只是想给去做手术的妈妈一个惊喜。供电局局长说：你XXX……是我到目前为止唯一也是最能感受到情人节气氛的。结果，热闹的整条街都轰动，没有人不知道，学生流，社会上的各式人流，金钱满贯。数钞票数的手软。 我喜欢收藏不同的音乐，知道它们的意义感动它们带来的种种各异的感受，我内心深处藏着一个愿望，希望有自己的场所可以放出这些我所收藏的音乐。我喜欢把别人带入一种气氛里带给他们美好深刻的感受，他们脸上的笑容和静谧的氛围和只有我能感觉到的那种他们的满意和收获触动总能深深的打动我让我获得巨大的快乐。
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“You’ve been all around the world then search for lifeand have been lying on the bad time flow to minewe are always gonna make itwe never have to fake itand nothing is gonna break itwe just laugh about it”“有时世界仿佛只剩一半有些骄傲随着时间溜走被冲淡有人站在旷野独自呼喊有些忧伤不知何时会消散有人站在心里停滞不前有人站在原地等着一切再出现” 因为有邻居所以不能大声说话，因为是老人们呆的地方不能开大音箱，因为是有行人的地方不能大嗓门。 于是一切被压抑着，正常的也变得无秩序变得不文明，有时会有适得其反的效果情形出现。什么叫发泄？Oh,no.那将是会被定为神经质的！请闭上嘴巴吧，无论是真理论或者普通交流需要或者是因发飙等等，都请闭嘴吧，在文明的国度文明的城市化，得悠着点。于是被这个名号冠着而一切因为特殊情景而产生的情绪也变得恶劣起来不雅起来。嗬。 很多东西都是不易的。一切都不容易我从不小觑不轻视不会以站着说话不腰疼的心态去做判断，但是只能说，自己的状态都很差，其结果是照顾不好别人并且会更累自己的身心并且拖垮“共同的经营”。随便写几句是个发泄和倾诉的途径。希望明天以后天天天气是这样的希望天天天天公园繁花似锦
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如果精神上累了，那就让自己身体去累，这样就会缓解些。以前的我瘦到浑身是肋骨，长辈看到总说怎么浑身骨头没个肉。我想也许我也让自己再次回到以前那样子，精神上也就离以前不远了吧。先从身体的卸重开始，成功了，精神的应该不会遥远，至少能麻痹吧。
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当父母是最最不容易的一件事，操心于自己血脉相连的孩子从出生那刻开始，点滴琐碎事无巨细用他们的方式和所能给予的一切给予。已经体会了很深了，他们的不容易现在都在一一体会着。如果孩子不听话了他们会很生气会伤心，可还是会继续无条件的为孩子付出对孩子好，把无私的爱给予孩子。现在一一体会到了，体会到了那种生气和伤心。当置身类似处境时当自己也事无巨细的处理和经历和承担和包容和原谅时，父母的不容易更体会到骨头里血液里了。
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今早做了一件事。跟老爸发了消息。釜底抽薪。把自己主动带入一个新困境。不知道给我带来的是不可招架的境况还是打开一个新局面。
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与陈老师踏青。喝了西瓜汁吃了片皮鸭尝了卤味石锅拌饭。漫走在长长的大公路上。聊天谈心。看了好多的别墅。油菜花随处可见。买了新衣服。明天陈老师有事忙。4月继续转战南汇桃花节。
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看着她心情好。上海总是雨个不停，不正常，给个阳光也吝啬。桃红柳绿是我们的向往。我们俩都要出去散心，放松。后天出发。一切都会好起来的。一定一定……
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是快乐的真实的内心的无所顾忌的是浓烈的热情的单纯的有生命力的
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抹眼泪吧，至爱，感动常在，感动非常，感动依旧。大象长长的鼻子正昂扬 全世界都举起了希望孔雀旋转着碧绿辉煌 没有人应该永远沮丧河马张开口吞掉了水草 烦恼都装进它的大肚量老鹰带领我们飞翔 更高更远更需要梦想告诉你一个神秘的地方 一个孩子们的快乐天堂像人间一样忙碌扰攘 有哭有笑当然也会有悲伤 我们拥有同样的阳光
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问起家里的小狗最近怎么样了，爸爸回消息我们家的小乖乖被偷了。我的亲娘啊，我们家那可爱的小肉肉啊，天杀的偷走了它，每天早上我早起带它出去呼吸新鲜空气逗它玩跟它捉迷藏捉弄它，它那死小眼珠子小的离谱要不是因为有黑眼圈鬼知道它眼睛在哪里，长的像小浣熊一样，咖啡色的我的亲我的肉啊~~不敢爬楼梯，因为越往上越陡，我鼓励它带着它爬它终于上下自如，小胳膊小腿儿的蹬蹬也给上上去了，每每下楼到楼下又不敢我就抱着它下去，再到后来试着抱它放最高台阶然后倒着下楼面对它引它大胆点跟着我一起下来，告诉它我会保护好它，终于逐渐的它也能自个儿下楼了，于是它想上楼就上楼想下楼就下楼，自如的不得了，虽然也会不小心栽跟头吓死我也吓死它自己，可它还是越来越熟练，后来我们到新居，寒假把它带去一起过年，它不认门不知道哪个是家，笨的要死往居民楼最高层一个劲的上，任凭你在下面追着唤人家就不理你带头往上冲，讲了一百遍它也记不住总以为还是以前那个家以为最高层也是属于我家的，后来我告诉它门口有红色地毡的才是我们自己家的家门口，然后又一次正好它尿急出门就尿了点在门口的地毡上，也好，我就指着耐心跟它讲：这是有你气味的，这是我们自己的家，别跑错了。这样反复几回，除非它是故意逗我玩故意往顶楼别人家跑，否则它总是能准确找到哪个是我们自己的家。我会跟它躲猫猫，故意趁它正低头闻东西时候赶紧脚步轻缓神盗般的回到我们家的单元，然后躲铁门后并把门关起来然后观察它，……它玩了小会儿突然意识到我不在身边然后滴溜溜的四下张望搜寻着我的身影，那个可怜又可爱的小样相，让你心疼又觉得想笑，它慌神了，小腿儿一抖动跑起来，到周边刚刚我陪它溜达过的地方找我，然后回头再寻，头来回扭转着找我，也不知道家在哪里哪个单元是家而我这个主人又在哪里，我轻声一唤它名字Amy，它耳朵灵敏的不得了立刻掉头寻声找到我。我们家的小乖乖小肉肉软布啦叽的亲，它爱吃糖醋味的小小瓜子，也爱吃原味瓜子，我总会耐心的剥好把肉给它吃，它的眼珠子里没别的只盯着我手的移动，我只要一停手它立马盯着我看，那小眼神儿盯的我虽然已经剥累了可实在不忍心不继续下去。
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向前进！向前进！战士们责任重，妇女们冤仇深。古有花木兰替父去从军，今有娘子军扛枪为人民！复旦虽然太熟悉了，可始终没有对华师大的感觉。复旦西化，而华师大却不是，它给人的感觉依然是纯朴的，至少相对而言如此。我喜欢里面的风景还有学生，什么都喜欢。他们的衣着他们的自行车附近的热闹，很多的小吃，校园里到处是人，但不让你有距离，我喜欢那个纯朴劲，就像小时候我们家那边的二中，虽说耳闻那是烂学生的集中营，可是我总对它有好感我喜欢那时候有新思想但是是纯朴却有蠢蠢欲动追求青春的躁动和异常举动和想法。说偏了，反正我就是喜欢华师大，跟陈老师两人都特别的喜欢华师大。现在住在这边越加对这里感情深了。下午跑出去晒太阳跑到校园里坐躺椅上我啃着秋刀鱼跟陈老师聊天聊东聊西，久违了，感觉像回到了当初刚认识刚恋爱那会儿，都在了解着彼此然后通过很多事情的谈论去了解彼此，这种感觉很好，看着周围过往河对面的学生看着水里的水蜘蛛看着白玉兰……觉得这地方太多让人喜欢的理由了。于是好心情持续到现在，我也确定了下决心了既然事已至此自己又是心软成这样的人那就认了吧，去做些什么吧，思想上也去想通吧，即使偶尔又会情绪失控也应该会调节过来，想通了并且修炼的强大了就慢慢去接受并尝试性的去妥协些什么吧，因为没有办法，我知道自己回不到过去，已经不能重新选择，也不能现在撒手做回自己，因为我太心软，既然这样还说这些废话干嘛，我相信我总会好好的并且一切会上轨道的，为值得也吧怀疑的也罢性格决定我只能如此，那么就恢复过来吧，趁自己情绪还好的时候经常给自己提个醒给自己打个气。为了陈老师我要起来，不说别的先也不为别的。爱大概就会心甘情愿心不甘情不愿可还是会去牺牲自我。
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哑巴吃黄连有些事情甚至连日志里都不想写出来。但是我深知自己如今压力有多大。又是哭着睡不着，没有别的办法，眼泪根本止不住，压力和压抑就是自动水阀。什么是自私，那就是完全只爱自己并且不念他人利益想法感受等等深知影响和伤害他人的利益想法感受等等，但是失去自我知道是什么意思吗？就是做什么事情不再能为自己考虑而只是在照顾别人的利益想法和感受，那就是失去自我，说是无私说是伟大都是屁，根本就是因为特定境况让你软的心还憋屈自己，并且即使在自己状态都还糟糕还未痊愈的情况下仍无能为力了还榨干自己去使力照顾他人的利益想法和感受。总是为别人着想真的太累太累了，自由自在习惯了的我从小就有着自己的世界，可是现在为什么被压的这么憋屈？能不能让我变得狠点对自己好点？！！优柔寡断的我什么时候出现的？为什么以前那么利落干脆个性坚强做决定坚决落实迅捷的我不存在了？我知道怎么能让自己快乐可是却在顾虑着他人，照顾着他人，为什么这么辛苦？
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这是我们所有人心中的诗。拿着城市的工资住在现代化设施的野郊田园里，有一畦菜地，菜花满园，春暖花开~清嗓齐念：面朝大海,春暖花开作者：海子从明天起, 做一个幸福的人喂马, 劈柴, 周游世界从明天起, 关心粮食和蔬菜我有一所房子, 面朝大海, 春暖花开从明天起, 和每一个亲人通信告诉他们我的幸福那幸福的闪电告诉我的我将告诉每一个人给每一条河每一座山取一个温暖的名字陌生人, 我也为你祝福愿你有一个灿烂的前程愿你有情人终成眷属愿你在尘世获得幸福我也愿面朝大海, 春暖花开
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每天晚上都多梦。前天夜里哭醒，又做了噩梦。昨天牙龈又肿了，然后左耳开始耳鸣，颈肩周也疼痛脑神经也疼，夜里疼劲阵阵袭来，好像别人掏你耳朵一下子不小心掏的深了你整个耳膜整个神经全抽筋一样的疼痛感，身体不对劲了然后人浑身就特别冷，即使对着30度吹也还是冰凉浑身没到位的冷。上海的天一会阳一会雨的，不开空调心会潮湿，看着瓶子里的献花于是也能假想现在就是温暖的春日郊外。
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童年。奶奶背着我去看露天电影，到处是萤火虫伸手一抓一把，困的迷糊的眼睛里看见的全是天堂；日光灯厂里有我们家的菜园花大姐还有个疯癫的婆婆和高耸的烟囱，还有我的木枪；阁楼里木制的地板和梯子咚咚响，那是属于我的天地，用吊篮让弟弟传上来好吃的；……
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我太幸福了此时此刻，我的幸福感满满的，也许以后会越来越多我相信。我昨夜梦见的都是我最爱的外公，早上醒来幸福得希望他老人家就在门口等待我开门。我听五轮真弓唱雨丝情愁（日语版），怎么就是百听不厌啊，我也跟着一起“啊……”的哼唱着，存了好久了可是每次拿出来听都还是觉得怎么听也听不腻，我的习惯一直是听到好听的歌曲了 就一遍遍的听而不去听别的歌了，直到听累了再去找别的歌。今晚把几首喜欢的歌弄进了日志里听到它们再次想起心情好的不得了。我觉得一定要做个热爱生活的人，永远对生活有好奇感和孩童般的眼睛和心态，不具备这些能力或者蔑视这种说法的人其实毫不客气的说是活在世上的最累的人也不在我尊重的行列里，我要做个热爱生活的人。自由的日子里我总结出一个想法，那就是能按照自己的兴趣爱好生活是最最幸福的事情，为了这个必须懂得利用身边已经具备的条件帮助它实现，并且我还是愿意做个活的明白的人而不愿意稀里糊涂的过每一天，否则内心的空虚和对人事的妥协会让自己折磨的痛苦不已。今天我看照片看画儿看设计看活动看文字听喜欢的歌儿，每一项我都好好的琢磨了琢磨总结了总结想想其中启发到自己的方方面面，我明白这一生什么对我重要并且能给我带来很多的快乐，想到了生活怎样去爱，志同道合的朋友有几个并且如何去提升自己友情的深度，要做些什么等等。我买了长长的毛衣外套都很喜欢，我知道什么是适合自己的，我扎着两个辫子用起了用了几年的小饰物，我在用心做着小的平时没时间做的太生活话的事情，我去取钱交了房租，我冲了乐口福然后看报纸看书看杂志，买了爱吃的各式水果放在果篮里，我吃绿香蕉因为促进我胃粘膜的生长，我收着发票等待装空调的人来，我帮着选择要买的车的颜色，我收拾了房间物品等等……，我想起了童年想起了很多以前的场景和对话和人物的表情，……自由日期间我恢复了正常的心情状态和真正的轻松快乐。我急不来，我不逼自己随便做决定，因为我要弄明白我的任何决定的原因并且得对它负责然后付出心力智慧和坚持与心甘情愿的执着。我在积蓄力量，我从来不去看外人的脸色和不搭噶的评点判断，我知道自己在做着什么，跟能理解自己的人交谈并且从中获得，不去跟不了解状况的人随意倾诉，我做着自己完全知道为什么去做并且心甘情愿的每一件事情并且能从中得到我要的快乐满足感这才是我真正在乎的。等待重新出发的日子里我会好好的。
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今晚我唱了歌，自己边忙着手头的事情边哼唱着。心情很好。Lily Allen 的Littlest Things John Lennon的Oh My Love 曹方的SO COOL
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睡到11点多醒来。上网上的左手是温的右手是冷的。天依然是冷冷的，阴阴的，并且还刮风还即将下鱼，说实在的的确是不讨人喜欢的坏天气，人快发霉了吧，什么时候天才能有大大的温暖的热太阳出现？我期待着。把桌面换了这张照片做背景，看着舒坦，温暖，有生气。我今早尽是看照片了。昨天下午跟田泳聊天了，我们俩现在都是自由人，她在25楼，我在4楼，我没有住过高耸的楼，我向往和好奇那里的风景会有什么不同。我们聊着各自的情况和心情聊着大学的教育、童年、亲人、期望、迷惘等等。我们一起做着总结和思考，我喜欢跟朋友说出各自想法的过程，很释然和放松并且有收获。
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西单女孩任月丽地下通道自弹自唱http://bbs.soufun.com/1010201823~-1~9867/81566071_81566071.htm有安琥的《天使的翅膀》，还有《不让我的眼泪陪我过夜》，大家都听听，她的声音很美，很纯。
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花花to小白白，我的大学生活都呆在了学校，虽然应付考试还算OK，可诚实地说我什么专业知识也没学到，我觉得课本没意思，可是听朋友们讲些我觉得很有水平的话题时，我觉得有些自卑，会开始后悔为什么我的内涵这么少？现在我在自学会计，发现知识就是那么枯燥，开始看啊看不下去的，不知道为什么人生总是要浪费很多时间在学习上，为什么不能一出生就明白很多，后来才知道这就是人生最有趣的地方。很多东西能够从有到无然后再失去，知识和经验不一样，真的装进脑子里的，是别人偷不走的，是我们唯一不会失去的东西。我一想到自己不可能甘心平凡，更不愿相信自己不如人，我就很想学下去，我希望自己是优秀的，不是虚荣，是抱负，是信心。当我主动想学到什么或是想得到什么，我就会更容易去接受我所该承受的。你的困惑我也有，所以我虽然没办法完全感受到你现在承受的压力有多大，可我能理解你的心情。 我在团学联从小干事到部长再到团长，辛辛苦苦认真做事，自认为付出得不比别人少，但这个晋升过程和时间却要比受照顾的上海学生或是“聪明”的学生长很多，好多次让我错觉自己的努力得不到相应的收获。我忍耐，也发过脾气。这三年来我也受过不少委屈，被人嫉妒，看人脸色，遭人圈套，受人诋毁，从来不知道学生也能如此黑暗的我好多次想逃离这个危险的上海。因为压力大，我在学期中途请假半个多月独自背着包去外地旅行，那段时间的确很开心，但当我发现心中仍有拔不去的刺时我又回来了，回到这个仍然鄙视的破上海。很多人劝过我，说这小小的团学联就是个名字罢了，没必要太当真太在意，事情高不高兴做应该随自己心情。可是我依然认真地对待它给我带来的所有好的坏的，其实你也知道这是为什么，我把它当成一个“事儿”，只要别太极端，对我是没有坏处的。如果那时我真的放弃，那么来上海的锻炼就没有意义。说句自不量力的话安慰自己：“如果我不低声下气，哪能轮得到别人嚣张？”不一定出挑，但我要成功。我不可以认输，不可以软弱，在这个充满竞争的烂上海里没人同情我，只有更努力地去争取自己的位置，才能被别人尊重和认同。我一直记得一句话：“在上海没有成绩，不是别人看不起你，是根本看不到你。”偶尔有它的刺激，我便不会那么浮躁。 现在的我和以前相比，不知不觉能力变强许多，我回到家时能跟家人一起讨论决定很多重要的事，我才发现是上海让我变丰富变成熟。人家都说上海是个压榨青春的地方，我倒认为如..
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我的好友悦夏，他跟他的团队终于上了轨道，逐步发展了起来。制片，场记，摄影，……默默的祝福你们这个团队，虽然是从商业宣传片开始，但是只要导演梦不放弃，我们的心中还是甜的不是么？你的电影梦不会是梦，拥有自己喜爱的东西是很难得的珍贵的，坚持到现在并且毫不犹豫而坚定的坚持自己的爱好，佩服你！
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我发现我的情绪波动真大，刚又进步上班行列，失业期散漫舒适想干吗干吗想什么时候睡什么时候醒，而现在这一切变得不再可能。外面雨下的停不下，列出的采访提纲老总在下班时照例又“议事”不下班拖着。开始谈我的提纲了，对于我设计的每个问题他们看完后评点着，他们觉得不够专业，我心情于是低落着，对自己没有信心了，老总说以后经常出差带我出去就会……在他卡壳想不起来用什么词时我幽幽的补充上：就会慢慢进入状态。他转过头点着头：对，我要说的就是你说的这句。不过应该是快速。我笑回：如果我还不行那就是我太笨了。他笑回：那就可能是我看错人了。办公室里不准用Q，于是我上网页也只敢看自己公司的页面。我会到下班点了也不能下班。我会加班（且无所谓的加班费）我会每月有一天周6来值班，我会轮流早晚的打扫卫生工作，我会不定期的出差（有时是双休日也忙，我业余充电的课程也只能翘课然后想办法再补回来），我得对这个行业越来越精越来越懂……我怎么这么爱挑剔生活的毛病啊我。
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已经很长一段时间我都是晚上活动白天睡觉，于是生物钟整个颠倒了。现在又工作了，可是夜里怎么也睡不着了，不知道是因为咖啡喝多了喝的不是恰当的时候还是因为生物钟乱了还是仅仅是失眠症状？今天心绪乱的一塌糊涂，身体又跟通宵过一样发冷头疼想呕吐时，我正在看下午要考的那几爷纸头准备公司的行业基础知识考试，这种使劲挣脱困意挣脱脑子里心理上莫名的恐慌和害怕和对重新上班的不适应性的各种情绪波动而拼命提神想继续看下去的斗争让我越斗越难受浑身更加不舒服起来。于是我翻起我的书包，外夹里总是放着一大堆我随身带的东西，钥匙/手机/笔记本/笔……，于是把两个笔记本拿出来瞎翻着看，只要能让我的视线哪怕可以短暂的离开那要背的纸头就行，我拼命急迫的翻动着一页一页，其实我知道自己在干吗，我是在瞎看，同时也更希望能出现点什么可以让我振奋点的东西，一个我画的小插画也行一个我记的句子或者我某时曾记下来的感触，于是当我翻到另一个绿色面子的小本时，在封面内页处我发现了两句点醒我让我重新眼前一亮的话——【对工作，要有学生的热忱。】【必须有自发性，否则会变得懒散，交不了行货。】学生时代的我是那么的发自内心快乐的活着过着每一天，现在对待上班族的身份些须的各式各样的不适应和不情愿有的时候需要我看开点，对待工作自己从事的事情也要有学生般的活力和勤学和好奇心等等，并且心态和行动都不该是等别人或者上司叫你了你才开始而是主动自愿的去学去充电甚至该懂什么必须懂，否则是这个专业的人可是却写的东西飘的不行那太差劲了。端正一个态度不容易。而上面的那两句不知道我何时写在本子上的话在我今天下午重新又看到它们时，突然有一个冲动，高中时同学们总是在自己课桌上贴上励志的画儿或者自己手写或偷偷刀刻上对他们意义重大的话。我也想在房间的墙上醒目的地方贴上这2句话激励自己对待工作该有的态度。
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人到无求品自高,品到无求人无意。 工作找到了，还要测试。接下来要认认真真的不要孤独，内心不能害怕逃避什么，不要怯生，工作时候的人是一个人，其余的才是真正的自己。双重生活双重个性，却也并不虚伪。只不过现实生活需要有时候违着个性干事，需要大鸡血一样的振奋并且不傻不啦叽。 精神世界的活跃，语言的连贯不连贯思维的上下跳跃没有轨迹可循只有等到你是你的时候才可以进行，其它时间你是另一人格的你。人不能做行尸走肉也不能失去灵魂茫茫然，必要的时候就要去自省反思和总结下，为不愿意做的为愿意做的为未触及到的为即将接触的为长期的未来为实际的不实际的为意识流的等等来进行深度安静又私人私密的自我回归大我回归且必须舍得花时间在上面。
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签名：这是我这些年来头一次不插麦管喝外带的奶茶，感觉两个字可以形容——很好。 我喝外带的奶茶或者堂喝必定插麦管，极少数情况下是直接把盖子掀掉喝，因为不知道是在哪一天开始的习惯，总是觉得如果直接喝的话盖子有可能漏，今天尝试了下把小口掀开直接喝，竟然并没有出现一直以来的忌讳，感觉很好。喜欢硬纸传达的暖意。我很喜欢毛衣外套，冬天拿起它是那么情愿，很温暖而不会冰手，并且好捂热，天气微微凉时候有风时候穿它起的作用却是大大的并且不过头的。我看见喜欢的一些人写的东西，心情也会很好，介绍各地风光，诙谐的话引领我神奇的探索欲望。看老同学的校内网了解他们这几年的生活，一张张生活照，生动有趣感染着我，她们求学路工作路感情上的事让我感慨着时光的飞逝，转眼间年岁的见长，各自的不同，佩服着感动着向往着，心情复杂。上海还在持续的下着雨，希望春天的脚步快点走近，天气晴朗碧空万里，阳光普照大地回春，鲜花盛放。
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我是个好孩子。真的，不骗你。今天我的老毛病又犯了，智齿又发炎，两个腮帮子里面的牙花儿全肿了，疼死我了。而且肩膀竟然也连锁反应跟着一起疼，我的整个胳膊都快抬不起来了。
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签名：希望时光倒流，我们从未认识过。厌恶现在的状态。“……跟你在一起，我吃了大亏”——话是从你的嘴巴里说出来的。如果一切都变成了这样，并且你打心底里知道是这个样子，那么在一起还有什么意义我真的很奇怪。没有意义。我受够蛮不讲理和不尊重，我的忍耐心已经一次又一次被折磨的蜕皮结枷，我不是当谁的母亲，为什么要这么的包容，我受够了，真想说他妈的当初瞎了眼认识了你，可是我现在说不出口，我不喜欢说这样狠毒的话，但是我很明确一点，就是我真的想逃，每一天都是在磨和，那还有什么意思，人为什么一定要找个伴人又为什么一定要结婚，我，我根本是无所谓，我不会为了什么而什么，你的自视清高，目中无人，不懂得转弯不懂得尊重……让我受够了。明明是就事论事，可是你能联想到其他莫名其妙的，对此我除了无语还是无语。我找男朋友的标准是：1是男的（因为我暂时没发现自己有同性或双性恋倾向）2会讲普通话3人生观价值观最好跟我一样，最起码不能差太远4善良你说要这样的太难了，尤其是第2条，嗬，真的吗？如果我把这个帖子发出去了会招人嘲笑吗？我偏不信，即使是又如何，我是宁缺无滥的人，我为什么要一而再再而三的去迁就什么人？当局者最了解发生了什么事情，我们点滴的琐碎事情已经让我烦恼透了，好与不好我真的想退出了，心累的要命，受伤更不必说，我现在变的厉害的不得了，估计将来不会再有什么事情能轻易打倒我了，因为我连你都受住了更何况其他什么人事，你对我说的所有尊重不尊重难听好听的话我都承受住了，你说我还怕什么？？跟你这种人在一起太历练我心的承受力了。我讨厌除了问题之后的之后要么我选择原谅要么你嬉皮笑脸了事，我们不该在一起了，因为你，我的自我空间丧失了多少？我留不留在上海现在最大原因不是我要的所谓理想而仅仅是因为你！SHIT！我算怎么回事听你的让我厌恶的话语！！
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住处附近有家公司招人，我投了简历。我学校附近的公司招人我很有好感，就因为它是挂牌我们学校，让我有亲近感，虽然我去那上班还要公车地铁但是我还是向往。明天我要自己找上门去这家公司求职。拿出车考的精神，我看中了，我要定了，这个工作拿定了！因为我要定了！因为我知道不发狠不给自己决心和压力办不成事。车考的时候我对爸爸打电话说：若不过，我不下车了，赖也赖车上让考官给我机会我一定要过掉！不过掉杀了我也不下车！把人家的招聘页面发给陈老师看。陈老师说：……工作呢还不错，但是想拿下呢估计是有很大难度的，要知道有周边4所大学的高材生竞争，F /T/ /C/ W。但是呢，你还是试试吧，说不定就招你了呢。我：……总之明天会自信漫漫不卑不亢去了就要做点什么，虽然我不知道明天人家会不会因为并没有通知我而我擅自主动上门或者面试的人根本不接待我，但是只要！只要你敢，你给予，你给予了我机会让我接受你面试，我就一定拿下！我会呈现果敢的自己，因为我必须加油从容面对和有工作！
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我本来上网来找DREAM那首歌听的，谁知道鬼使神差我打了DREAMING，于是跳出一个页面我以为是我要的那首，可却是另一首——[I＇m Grown - Dreaming]前奏刚一两秒我的兴奋点就被燃烧了，天哪，它不就是那年夏天我听的影响我一长段生活的经常想找的歌吗？一直找你找不到，不找却自己找上门来了。今天下午从15：25这一刻开始我心情是好的，也不会因为月经小痛而影响心情，就因为这首特别喜欢的歌，谢谢！I＇m Grown I＇m Grown I＇m Grown I＇m Grown I＇m Grown I＇m Grown ……
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新版的射雕英雄传以前我夸过赞过，过年时期和最近电视台里还在播放新版本的这个剧集，实在是忍不住狠狠的再称赞次，因为我实在是太太太太太过喜欢这个版本的。虽说是改编过的，可是看的我如此动容，里面的每个人都很丰满，我对杨康尤其是情有独钟，这个人物演绎的你所念所想所纠结的都是每一秒每一帧完完全全被它纠结住，为他的玩世不恭为他的坏为他的痛苦为他的反复为他的不断变异为他的执着为他的压力为他的一切都深刻的感同深受着。而我的陈老师跟他身上也是有如此多的相同之处。说不清，磨合是什么？其实好比是两个人的PK，关系是战友吗？有时胜似对手我觉得。某个处境某个语境某个念想等等谁占话语权/是对的人降服了错的人还是错的人照样执迷不悟/等等的情况其实就是一种较量，可是这个较量却不同于其它人事的较量，你不再是你，有可能明明是你会赢可你却还是会选择投降，甚至有时候即使稍微占上峰了可却没有半点喜悦只有无奈和无可奈何及伤感，为对方的狡辩为对方死也坚持自己的所谓理念和态度。有时候会很累，事实上成熟了的东西是美好的。如果一个人在你面前完全不忌口大多时候不顾及你的感受口无遮拦，天王老子也照骂不误，在这个世界上很少有能让此人肯定和满意的东西，补充句，记得以前我的新闻学老师DECCO小姐曾经在课堂上跟我们大家讲希望我们学会用批判的精神和态度去看待身边的人事新闻事件等等而不要轻易的去相信什么，只看待表象而应该去发现问题。这个道理我如今能够经常想起并提醒自己，可是我想请问，如果有个人经常或者大多数甚至于简直任何人事从不看其亮点优点只挑刺只批判……是不是根本就是一个“现实”过头冷血的人？？？我可以使劲的去分析造成这个情况的原因，并且我也能知道其中的一些所谓原因，可是是不是永远都改变不了了呢？我讨厌甚至非常伤心于身边的什么人太过现实，现实本身没有错，但是是不是要有个度，一个有血肉的人不该是“现实—精神”兼备吗？我是个情感丰富的人也可能是精神化的方面比较多的人，我承认自己有缺陷，可是不见得一个现实的过了头的人就是优秀的吧？内心的折磨带来的痛苦真让人发疯，每一天的事情语言交流话题谈论等等，每一个人不可能完全去世外桃源，可是就是这样我就逃离不了了，于是两个事实上本质上截然不同的两个人相处起来还真的是烦恼重重的事情。另一半应该是个什么样的人？心灵伴侣，能够共同为了生存甚至生存的好而共同努力能够为了精神上的..
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签名：今天的心情犹如这外面阴沉沉湿润润的天气 言谈不和，眼泪快落下的刹那，我把筷子狠狠的摔了过去，不顾及这是在公共场合。公园里，一个人闲走，到处闲望。心累。
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1陈老师跟我说了句重要话：记住，小恩小惠不及大爱。2所有的话不能只让别人去讲，被别人兜进圈子走，只要看清这个局面你就知道在多的话都只是糊弄你，即使是亲生父母，你也不知道他们是不是每句话都没有欺骗的成分。3当你一个人的时候你可以伟大可以宽容可以这个可以那个，爱怎样怎样，你选择被欺负时以宽容对待，吃亏时争着眼或完全闭上眼也罢等等，均是可以的，但是，转折点在于，如果你不在是一个人了，就必须为身边的另一半包括你未来的家庭而考虑。做事不可以只用自己一贯的方式和准则和认知态度，而应该考虑到身边人的想法和感受以及“利益”，这是我该学会的。4在家过年每天早上带上我们家那长的像小浣熊一样的体型永远长不大的小狗狗溜狗，跟它说话，指它看我感兴趣的一切东西，带它嘘嘘，给它吃肉，我吃的每样东西我都要让它也尝到。……是非常幸福的一件事。5听陈慧琳说她跟她老公刚谈恋爱头几年经常吵架，后来渐渐就不吵了，……听到后觉得为他们而感动不已，衷心的希望他们白头偕老幸福甜蜜一辈子。7老家的大闸蟹依然那么好吃，回到上海后后悔没在家吃的尽兴。8觉得湖南卫视办的越来越好了。9已经09年了，此刻的我回到了上海，继续为了心中的坚持和坚守以及希望而做着该做的，要努力！
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1车考顺利通过，谢谢考官先生谢谢教练谢谢校长谢谢父母。等待驾照。2我家的狗狗竟然爱吃菠菜。3沟通是很重要滴，弟弟与我沟通后我们知道彼此的想法。收获很大。4有些事情或者说很多事情真的是需要顺其自然。你可以伟大可以宽容可以贤惠可以纯粹可以懂事可以……如果对方不配合你的所有努力都是0，带于你的负面效应也是无穷大。5我有自己的底线，一而再再而三的懂事谦让事实上是变相的纵容。6没有谁离不开谁，也许过程很难很痛但是如果任何事情只是一个人单方的努力和懂事那是没用的，任何局面的造成和化解需要的是当事人或者所有人的配合，一人之力根本改变不了任何。7我已经够顾全大局够照顾所有我该照顾不该照顾的人的情绪和观念等等了，我的动力来源于哪里我自己很明白可是我为什么要这么的去抗争去追求，我并不强大，我累的时候需要的是最最抵达内心深处的理解，我只要理解，别无所求。8希望所有人都好好的，开开心心的，相互关爱相互理解相互帮助……近09年了，我觉得重要的关键词就是“互相”“大家”。没有人天生是伟大的，没有人天生是应该懂事的，没有人应该就是顾全大局的，没有人应该就是付出型的，遇到令不清的人和事的时候我的动力会耗损，会没那么好说话。08年真他妈的累！
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签名： 想念上海。在家就是行尸走肉般麻木，心生了蘑菇。时间能否走的快点？我已经尽力而为了，可还是要全力以赴。昨晚晚饭时谈话很不愉快，……爸爸过来要动手打我时被拉住了。为什么原本不复杂的时候变成这个样子？讨厌所谓的规矩和风俗。为什么2个人想要一辈子在一起却这么的难？我是我自己的吗？我是商品还是什么？我是筹码吗？我是谈判对象吗？我是要挟对象吗？为什么人不能宽容大方点？可人为什么又要宽容大方点？你是重男轻女的么？还是因为我的单纯而欺骗着我把我的事情不当回事？为什么不同地域的观念风俗如此不同？你有你的所谓道理他有他的所谓说法，可是为什么却是我们相爱着的人被夹在中间痛不欲生？？
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上海近日温度上来了，外面暖阳一片，很舒服，于是生活也变得乐趣起来。我洗碗收拾房间的时候特别爱自觉不自觉的唱一首歌，尤其是近期非常之严重，此歌为：天涯呀~海~角 觅呀觅~知~音 小妹妹唱歌郎奏琴 郎呀~咱们俩是..
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今晚不回家了。不想回去了，不想看见陈老师了。心伤的太痛了。你做的再好也没用，有些东西跨越不了的，下次没有下次了，我的亲弟弟，我的爸爸妈妈容不得任何人说三道四。我宁可牺牲掉自己所谓的美好的际遇，可贵的爱情，在这个世上最最重要的是亲情，为什么？就因为我不是畜生养的是从小到大一把屎一把尿自己的亲爸亲妈拉扯大的，就因为我跟我弟弟是血亲，所以我必须保护好他们！你没有资格，任何人也没有资格敢在我面前说他们的不好，更何况有些是莫须有有些是旧事根本不值得一提。我哭的撕心裂肺，叫的整栋大楼估计都可以听见，可是我无所谓，我还顾的上那些吗？凭什么我的家人被说？我宁可选择从未遇见过你跟你认识过！以前我们之间发生不开心了我即使哭了你也不理会，该干吗干吗去从不去哄我，很酷的自己回去打游戏去，安心的睡觉去，我他妈为什么要这么包容你？我为什么留在上海发展，并且到现在都没有回家？因为你，为了你为了我们，加之这些年来的书都是在上海念的我才留在上海，我受够了你所谓的规矩你所谓的风俗你所谓的一切，我不干，我不想理你了，你不知道反省还觉得我有问题无理取闹或者怎样，算了，我们之间最大的问题首先是这个，如果你连我的家人都不能尊重并且即使他们有做错的地方你不能包容点或者不要总在我面前说很难听的话吗？我是谁？？最难过的人是我！我必须保护我的家人！报答他们的养育之恩！上次公司拖欠工资一事到后面竟然演变为公司耍我，原本说好周一当面到一部门给我，谁知到那儿后竟然说没带钱来，我被耍。嗬。现在都在裁员，要么找的工作风马牛不相及，我懒惰了，该继续干什么，学美编？考公务员？考警察？回家永远不回上海在家发展？我不知道，但是至少我知道自己为什么一直留在上海这。你的反应太另我心碎了，我的心碎了自己补补好了你再刺激……反反复复，我受够了有不开心的自己。
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東至·樂暖倾城时间：2008年12月20日 19：30地点：北京奥体中心体育馆阵容：常石磊、果味VC、孟楠、田原、朴树、萧玮、李宇春、龙宽、江一燕、叶蓓、袁娅维票价：180/280/480/680/880/1280/1680订票电话：800 810 3721 400 810 3721星光圣诞夜東乐专场音乐会时间： 2008年12月25日 20：30地点：北京星光现场音乐厅 地址：北京东城区雍和宫桥北50米糖果大楼三层—星光现场音乐厅主演乐团： 果味VC乐队、孟楠、田原（张亚东键盘）、JOMO、春晓主办单位： 北京東乐影音文化有限公司 、星光现场(北京) 文化有限公司票价：100元 预售票：80元 学生票：80元售票热线：010-64255677 若我人在北京我定去参加；若他们在上海演出我定参加；
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赔款的事情有了眉目，答应和解了。说是赔偿剩下的工资和一月补偿，OK，这样已经可以了，比什么都没好，等拿到钱那天汇报声。答应陈老师给他充100交通卡和100手机卡再另请他爱吃的东西作为饭作为感谢（陈老师会在我拿钱那天陪同我前去）。好久没听音乐了，又陆续往自己的音乐盒里放了一些听到的好听的。搬家中，东西已经打车送到新住处了。还剩下一点点，今天陆续边看电视边给收拾打包了。最近不工作了天天睡到十一二点也没人催了，但是手机恐惧症没减轻总是有幻听，我最舒服的事情就是把手机关机，安安静静的该干吗干吗。也不想听到房东先生为了修理隔壁房间突然跑来的噪音，说话声和对别的房客的催租声。跟陈老师吵架，自己竟然也动了手，陈老师说我心里有颗毒瘤，他让我不要逃避问题，他不会为我买一辈子的单，他的直接让我承受不了我打了他耳光，对不起陈老师，有些事情你也有错，还有一个人以往的伤疤是不可以揭的，你不要以为是我不敢面对而是你的思维有问题，你凭什么点评我的过去，凭什么这么让我心痛让我大哭？有些问题你说对了，可有些连我自己也不知道为什么让我变成现在这个样子，也许我真要去看心理医生，我也不知道，我不需要你来提醒我。最近特别喜欢看《上海王》，接上头了就想给完全看到底，因为有袁立的参演，所以特别想看，她的大气让我很欣赏，这样一个我欣赏的女人的作品我当然会被吸引着去看。韩彩英果然是扮村故像村故，扮白领也很唯美，长相挺狐狸的。要搬到“自己”的房子去了感觉不一样，终于可以自己用自己的厨房自己的洗手间了，想赶紧搬进去，周5就搬离现在的住处，即使会损失一个月的押金也无所谓，重要的是离开这里去自己的房子住生活了。明天全部搬好，然后收拾下装扮下。期待新气象。
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签名：从未如此的厌恶过大城市，弱肉强食之林，根本没有一丁点意思，没有太多的人情味，带来的只有不断的感慨。 今天坐3号线去面试。又是家啊杂里。嗬网上的信息还真是良莠不齐。拨通之前闹纠纷的公司的老总电话问他我们的事情打算怎么办？他回：我要开会，完了回你。 在轻轨上晒着太阳靠着门掏出手机给老家的爸爸发消息：爸，我觉得社会是个大陷阱，我是羊，这里是个动物世界，捕食与被捕，大家都带着各自的面具，真真假假，猎杀着。 ……爸又让我回家了，可以一切轻轻松松。爸告诉我驾校又打我家电话告之让我去把之前最后一项路考没过的再去考次。 去年我拒绝爸爸。今年的今天我回的很迅捷：好，听爸的。我把最后一项给考出来，否则太可惜了。
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花与爱丽丝，而现实中的花与爱丽丝则分别是我与我最最好的好朋友MAYA。MAYA童花头。我也剪了差不多的头发。关系很好，但是情节却跟电影里的花与爱丽丝为了一个男孩子而变的耍心机八秆子打不到一起，但是要好的程度却丝毫不逊。下午回来的清轨上，MAYA靠着我，我们俩甜蜜的看着对方不知道的还以为我们同性恋，她靠在我肩膀，我们玩起对方的头发，我说：你头发好滑好软。她回：你的也是。我们俩分手时我笑看着MAYA脱口而出：咱们俩真像花与爱丽丝啊。只是我的长发前两天刚剪。呵呵。……今天MAYA，师父，悦夏和悦夏他工作室一好友都来了。一起陪伴我。可惜今天公司方面老总未现身。因此可想而知，事情的发展变成我们要继续私下协商，若还不行那我只能再去虹桥路的劳动仲裁了。先不谈不开心的了。我得上来说点什么。首先我很感谢我的朋友们。陈老师说的对，什么是真正的朋友，平时言语上的安慰算什么？谁不会？但是真正能舍得牺牲自己的利益去帮你解决困难的那才是真正的朋友。师父为了我特意请假过来了，悦夏和悦夏他工作室一好友耽搁了一天的工作、业务特意抽身给过来了，MAYA更是毫不犹豫的过来了，她是我在上海最最要好的朋友心灵挚友。我们俩心有灵犀到不点也通也知道对方大致在想什么。MAYA，我们的关系胜似恋人，以前我曾经在日志里特意写过MAYA。以后把MAYA照片上传。今天处理完事情后跟MAYA聊天，内容：1现在仇富的人真多。仇富的人心理很扭曲。对于没有任何意义的问题的追究不依不饶是很SB的。譬如：啊，为何有的人出生就含金汤勺等等，有钱人的钱不是容易赚的它的保持不败不亏是很不容易的，他妈的给你了你也没那料做的好。人与人本来就是不同的，社会等级等问题的叫喊也是可笑的。2对于有的人，低调是没用的，你成功了会说你是家境的关系，虽然是你自己成就这一切的人家还是说，我与MAYA达成的共识是：那随便吧，爱怎么认为怎么认为去。以前听到人家说：你们家这么有钱，真好！还会慌着说：那跟我没关系，我靠的是自己。现在我们达成的共识是回答：是啊，真好呀！故意气气有些人。我们还达成共识的事情是：1肥水不流外人田，有聪明智慧干吗跑别的阿杂里公司糟蹋，就在自己公司干或者到亲戚长辈至交的公司干，免得受他们SB的对待。虽说现在经历的一切对于我们是有很多好处，不过还是要有个度，为了他妈的所谓“成长成熟经验社会技巧心志承受力”而跟SB共事并且让他们弱智的对待是没必要的。2必要的时候亮出黄金甲让没见..
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倒，陈老师在线咨询医院医生，说明我的各种情况。结论竟然是：我有中度抑郁症。中度的精神分裂。我倒。改明去医院查查，把我从小到大的生长环境还有我遇到的内心的症结讲给医生听。
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如果时光倒流。我最大的愿望就是跟陈老师从未有过交集。你我同为陌路。我脑筋一片混乱。我累了。纷纷扰扰让我心烦。没有对与错，追究这个已经没有任何意义。你的话严重的伤害了我。而我也回击了你最最恶毒的话语，虽然那是朋友作为旁观者很清醒的判断，可是转述于你是我的心是那么的痛。所以我不想纠缠于我们之间发生的所有了。真的希望从来没认识过彼此。我厌恶透了你的傲气，你的少爷样，你他妈动动批评我身边的人，我不想拿任何人或者什么来压你，但是你太让我烦了折磨了，我真的希望从来没有认识过你，我恢复到以前那个强强的我什么事情都能自己独立解决不依赖任何人的我，也不需要对任何人负责这么多的我，更不要跟你在一起会有不开心的事情言语发生的我！两个人在一起，如果你不阳痿我希望我们即使ML即使亲吻也是甜蜜的而不是他妈的跟木头一样。我不要你给我怎样丰厚的物质生活，可以把日子过起来就行，重要的是你是我的心灵伴侣，我们俩在一起时得为了共同的话题说点什么而不是我仅仅是在忍受！我连“分手”这个词说出来都觉得跟念个普通词语一样，我根本不想说它。我不想弄的好象自己有错。我只想说我最大的愿望真的是希望从未认识过你。你也没有认识过我。
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1当所有人都反对的时候我犹豫矛盾中还是按照自己原有想法坚持自己想法辞职。2选择了自己所谓的跟文字打交道的工作了，期间也有不快乐的事情发生，但是我还是很开心珍惜这个工作，就因为它跟文字打交道多，但是却忘记了很多很多其他不如意其实黑暗的东西，人，事。3我的选择事实上就像陈老师说的有人为我买单，我恣意按照自己所谓的理想所谓的想法来，但是我的一举一动牵扯的是爸爸妈妈陈老师叔叔阿姨的心。4我现在回不到既有轨道上，机会去了就没了，总是乐观的笑呵呵的说将来会有的，将来是由几个年组成的？我又有多少年可以去耗，有些弯路不必走，可我总是按照自己的来，我不知道是对是错。5当我幸运的有了份很多同学羡慕的工作时我辞了。机会很难2次降临了。当父母要帮我推荐好的工作机遇去外地发展希望择时返回上海时我又推却了，就像当初念书一样，死活不听父母安排的关系，硬要自己来，幸运的是我条件达线被保送。可这样好的事情还会再有吗？我选择了另一份工作可是现在好端端的起波澜，拖欠工资，恶劣的主任嘴脸，期间带给我的不再是信任、纯洁、原来是我太过天真。我是个如此感性的人，我有时恨着自己的软弱，我的软弱是软弱吗？我不知道，我是温室的吗？不是。可我这么投入感情和精力和信任的工作的地方和人怎么会把我伤成这样？ 我真没钱吗？我好强的跟爸爸说不用给我钱。事实上老爸还是给我打卡而我只是不知道而已，当我做着这份工资这么少的工作除掉交通费手机费生活必须开支，吃喝上面已经跟以前学校里的那个我完全是两重天，早上节省到后面开始只花3块钱，2块钱2个肉包加1块钱的豆浆发展至后期的早饭只吃1个1块钱的包子并且好强的不跟家里说，我怕他们心疼我，更怕他们气我把以前好的工作辞掉气我不听他们的安排，怕他们难过牵挂着我。我做着自己所谓的喜欢的工作，事实上其他方面我喜欢吗？钱太少，车贴饭贴没有，在周围是高档消费区很累的时候，总是入不敷出，加班没有个数没有加班费，人事上其实不人性，有员工被炒后老总却在开会时说着员工的不好等让我心寒的东西……这是我所谓的满意的工作和状态吗？我给自己1年时间做自己真正喜欢的事情纯粹点的事情，不管钱的多少。当我在前两天电话里跟主任商量沟通拖欠工资事宜时我说：我都没钱吃饭了，你不打我可怎么办？主任竟然还是冷酷无比的拽的要死：我要不给你你又能怎样？这是我受的屈辱的所有话语之一，事实上我真到那种地步了吗？我的零花钱真跟父母要可以是主任的月工..
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